Silenzi assordanti.

Ossimorico.

Io avevo un bel cervello.

O almeno, così dicevano.

Mi sento così stupida ed incompleta.

Non colgo, non colgo quasi mai

e soffro.

Come soffro
in un silenzio
cosi assordante.

Stanchezza.

Sono così stanca e tu,
tu non mi culli neppure un po'.

Ed io vorrei qualcuno che mi sollevasse la testa quel tanto che basta da lasciarmi respirare,
mentre il resto del mio corpo fluttua nell'acqua caldissima.

Vorrei questo,
che mi tenessi questa testa così pesante
giusto il tempo che io riesca a sentirmi leggera.

Vorrei tanto dormire.
Ho tanto sonno, ma non è sonno, è una stanchezza irrimediabile
alla quale non puoi provvedere neppure tu.

Non che lo faresti,
ma sarebbe più semplice.

Ed invece, no, qui è tutto così complicato ed io faccio fatica a muovere le dita e a ricordarmi tre cose,
tre cose,
tre
cose.

Sono così stanca da non riuscire a ridere neppure con te,
perché non riesco
e soffro
.

Ma tu non ci sei ed io, semplicemente, non ci sono.

Ho così sonno, ma non è sonno...è stanchezza...va bene, lo avevamo già detto.

Pretesti dell'ultimo minuto.

Perché un pretesto per tornare bisogna sempre seminarselo dietro, quando si parte.

Senza Risposta.

Il solo gesto in grado di salvarmi
sarebbe l'abbraccio
che non ti ho mai permesso di darmi,

la sola presenza in grado di contenermi

sarebbe quella delle tue mani

pronte a raccogliermi.

Perché se mi dovesse cadere

una sola lacrima, io,

qui, mi sgretolo.

A piedi.

"Non dire una parola che non sia d'amore."

Ci sono verbi declinabili al riflessivo, verbi riflessivi e poi c'è questa forma verbale che mi lascia interdetta sull'azione del verbo:

-deridersi.

Perché esiste 'deridere', ma non mi appartiene.

'Deridersi', si.

Le uniche parole che ti abbia mai scritto, non sono d'amore.

Mi derido - riflessivo improprio-.

E chissà quante volte sia stato tu, a deridermi e quante volte lo avresti fatto, se solo sapessi, se solo pensassi, se solo capissi.

Anche se non si tratta di comprensione, dovresti folleggiare, che è diverso.

*se solo folleggiassi cazzo.

Io con te, in quarta, non ci sono mai partita.
Perché non me lo hai mai permesso.
Avrei voluto, eccome se lo avrei voluto (!).

Se fossi partita in bicicletta, ad esempio, avrei subito capito di aver commesso uno degli errori più grandi che posso immaginare di commettere.
O forse no.

Non è il mezzo, sono io.
Sono io a dover trovarmi al limite per potermi dire che ciò che faccio non mi appartiene e ciò che sono è ben diverso.

Con te, sarebbe stato diverso.

Molto.

Tutto sarebbe stato diverso.


Sai perché?

Perché tu, non mi avresti dato modo e spazio.

Avrei preferito che tu fossi più coglione, lo vorrei tantissimo, vorrei che tu fossi abbastanza coglione da volermi.
Ma sai, se lo fossi, forse, non ti vorrei io, così tanto.

O forse è solo una storia che mi racconto per comodità.
Perché non mi vuoi.
Perché non ti vuoi confondere in me.
Perché è tanto brutto provare tutto quello che provo, per qualcuno che si scorda che esisti.

Peccato però.

Perché per te, mi sarei fatta 1200 km a piedi, senza partire in quarta e sai, quanto io ami farlo.

Ed eccoti qui, eccezione delle mie eccezioni da giudizio.
Terapista d'urto.

Ed eccomi qui, a pensare a te.
Per il quale attraverserei la morale, sorridendo ed andando oltre.

Parto in quarta.
Devo smetterla.
Ho già bruciato troppe auto.

Il circolo del non detto.

Che se non ti annovero fra cazzate è solo perché tu,
non la saresti
mai.

Confonditi, con me.

Russia e modernità.

Il mio amato Fedor ha provato ad insegnarmelo in migliaia e migliaia di pagine, con centinaia di nomi - all'apparenza, ma non solo, tutti uguali-, con esempi, racconti, omicidi, confessioni, pensieri dell'autore e pensieri del personaggio, punto di vista interno e punto di vista esterno, laterale, imparziale e carico di giudizio: il bene e il male sono proprio dell'essere umano, è l'uomo che sceglie cosa porre in atto e quando farlo.

Per questo Fedor rimarrà nel mio cuore.
Perché mi ha insegnato ciò che la psicanalisi cura da almeno mezzo secolo e le favole ti inculcano erroneamente da sempre(quasi, ma la ricostruzione filologica della favola è complicata): i buoni ed i cattivi non esistono.

Io, per comodità e per stupidità, continuo a suddividere il mondo secondo un criterio profondamente sbagliato, lo faccio inconsapevolmente e solitamente mi aspetto dagli altri gli stessi comportamenti che adotterei io, cosa totalmente fuorviante ed illusoria.

Così, la delusione e la sofferenza.

Ed il sentirsi sciocca.

Ma Fedor, ha sempre ragione, devo impararlo.